Spaltung und Projektion

Die Spaltung ist einer der zentralen Abwehrmechanismen bei der Borderline-Persönlichkeitsstörung. Sie erklärt, warum Betroffene ihre Umwelt oft in extremen Kategorien wahrnehmen - entweder als vollkommen gut oder vollkommen böse.

Was ist Projektion?

Projektion bedeutet, eigene Anteile an sich nicht zu sehen, sondern sie auf den anderen zu übertragen und dort zu bekämpfen. Beim Borderliner bedeutet “bekämpfen” oft Vernichtung.

Projektion heisst aber auch, dass das eigene Imago (inneres Bild) auf den anderen projiziert wird.

Der Spaltungsmechanismus

Aktive vs. passive Spaltung

Der Borderliner unterliegt der aktiven Spaltung. Das bedeutet:

Er tut dies nicht unbewusst, sondern bewusst
Er spaltet nicht nur zwischen “gut und böse”
Sondern auch zwischen abwesend und anwesend

Entwicklungspsychologischer Hintergrund

Der Spaltungsmechanismus ist eine frühe und primitive Form, um mit seelischen Belastungen fertig zu werden. Dieser Abwehrmechanismus wird normalerweise von der nächsten höheren Form - der Verdrängung - abgelöst.

Zeitliche Einordnung

Spaltung liegt zeitlich vor der Verdrängung
Spaltung bedeutet Flucht
Diese wird gegen eine innere “Triebgefahr” (ES) eingesetzt
Aber nur dann, wenn sie wie ein äusseres Gefahrensignal behandelt wird

Deshalb ist der Borderliner ständig bereit, mit Panikattacken zu reagieren, sobald seine Schutzmechanismen angegriffen werden - oder er dies so wahrnimmt.

Warum Spaltung statt Verdrängung?

Energieeffizienz

Da die Spaltung weniger “Gegenbesetzungsenergie” benötigt als die Verdrängung, ist es dem Borderliner einfacher, zu diesem Mechanismus zu greifen - zumal er den nächst höheren Mechanismus nicht entwickelt hat.

Der entscheidende Nachteil

Verdrängung und Spaltung sind beides Schutzmechanismen des ICH. Der Nachteil der Spaltung besteht darin, dass - im Gegensatz zur Verdrängung - die abgespaltenen Einflüsse (Energien) permanent vorhanden bleiben und nicht aufgelöst werden.

Die Verschiebung des Objektbildes

Hier liegt auch ein Grund für die Verschiebung des Objektbildes (des Partners) von der Idealisierung zur Abwertung.

Der Borderliner erlebt solche Momente, als ob er nach aussen gestellt ist - also ich-synton (ich-fremd):

Er sieht sich wie eine zweite Figur, auf die er keinen Einfluss hat
Umso mehr kann es ihm auch leid tun, wenn der “andere, das andere ICH” verschwunden ist
Der Borderliner lügt hier nicht - er empfindet diesen Schmerz wirklich und echt
Erklären kann er es nicht
Wir können sagen: Er hat sich erlebt wie im falschen Film

Hilfsmittel zur Aufrechterhaltung der Spaltung

Um die charakteristische Spaltung aufrecht erhalten zu können, bedarf es einiger Hilfsmittel:

Idealisierung - Überhöhung des Gegenüber zum perfekten Objekt
Projektion - Übertragung eigener Anteile auf andere
Projektive Identifizierung - Sich mit dem projizierten Bild identifizieren
Omnipotenz (Allmacht) und Abwertung - Extreme Selbstüberschätzung oder Entwertung

Die Idealisierung

Die Idealisierung ist ein notwendiger Bestandteil der menschlichen Entwicklung - besonders das Bild der Eltern. Dieser Vorgang ist wichtig zur Bildung des Ideal-ICH.

Der Unterschied zum Borderliner

Im Laufe der Zeit lernen gesunde Menschen, dies nicht mehr tun zu müssen, da die Mutter präsent war - sie konnten sich entfernen und wieder annähern.

Michel’s Ablöseprozess - Der gestörte Ablösungsprozess bei der Borderline-Entwicklung

Beim Borderliner hat die Mutter genau das Gegenteil vermittelt:

“Ich bin gut, wenn du hier bist / Ich bin böse, wenn du dich entfernst. Komm her - und in dem Moment: Geh weg!”

Hier reicht ein ambivalentes Verhalten der Mutter aus.

Parallele zur Trennung

Der Ex-Partner einer Borderline-Beziehung tut dasselbe wie der kleine Borderliner als Kind: Er idealisiert den Partner, obwohl dieser ihm so furchtbar weh tut. Ein Schutzmechanismus der Seele.

Das Kind und die Aggression

Als Kind kommt es oft vor, dass die Eltern idealisiert werden und das Kind sich für “nicht geliebt sein” selbst tadelt. Hier kommen alle drei Störungen zum Tragen:

Borderliner
Narzisst
Essstörung

Der zentrale Mechanismus

Das Kind projiziert seine Aggression auf das geliebte Objekt, muss es aber gleichzeitig idealisieren, um es vor der Zerstörung durch die Aggression zu bewahren.

Das ICH als Pufferzone

Das ICH wirkt als Pufferzone, um Energien zu neutralisieren.

Links: Bei einer integrierten Psyche vermittelt das ICH zwischen ES und ÜBER-ICH. Rechts: Bei der Borderline-Spaltung ist das ICH fragmentiert - die Triebkräfte des ES schiessen ungebremst durch.

Die projektive Identifizierung

Der Borderliner sieht sein Gegenüber als Angreifer, wenn er ihn abwertet. Er nimmt ihn nur in Teilaspekten wahr, nicht als ganzheitlichen Menschen. Er weiss in dem Moment nicht, dass dieser Mensch auch gut sein kann.

Um sich zu schützen, wendet er die projektive Identifizierung an:

Er introjiziert (verinnerlicht) das gehasste und gefürchtete Objekt
Vergleichbar mit dem “Stockholmsyndrom”

Der Mechanismus der Vernichtung

Der Borderliner projiziert “seine” Schuld auf den anderen
Um dies tun zu können, muss er sich mit dem anderen identifizieren (projektive Identifizierung)
Er wird somit der andere
Erst jetzt kann er “seine” schlechten Anteile beim anderen bekämpfen
Bekämpfen heisst bei ihm: vernichten
Er vernichtet somit “seine” schlechten Anteile in sich
Doch er vernichtet damit den anderen, weil er nicht mehr “er” ist, sondern der andere

Einfach ausgedrückt: Er vernichtet Anteile, die er dem anderen zuschreibt, aber die nur bei ihm vorhanden sind. Da dies nicht funktioniert (der andere hat die Anteile ja nicht, sie sind nur imaginär), wird der andere vernichtet.

Die Projektor-Leinwand-Analogie

Stellen Sie sich vor: Sie sind eine Leinwand, der Borderliner ist der Projektor.

Projektor hat einen schlechten Film in sich und wirft ihn auf die Leinwand (Sie)
Projektor ärgert sich über die schlechte Qualität und gibt der Leinwand die Schuld
Leinwand sagt: “Ich bin das nicht”
Das interessiert den Projektor nicht
Projektor kommt nicht darauf, den Film zu tauschen (es ist die Kindheit - unmöglich)
Also bearbeitet er die Leinwand, bis sie dem aufgestrahlten Film entspricht
Dass die Leinwand jetzt nur noch Fetzen ist, ist nebensächlich
Jetzt passt es, sagt der Projektor, und lässt seinen Film weiter laufen
Aber die Leinwand ist lebendig und verändert sich
Also muss der Projektor nachjustieren
Im Normalfall an seiner Linse - hier nicht
Die Leinwand wird wieder “eingerichtet”
Und wenn sie verschlissen ist, wird eine neue gekauft

Das Sprungverhalten in Beziehungen

Das Sprung- bzw. Spaltungsverhalten zeigt sich besonders deutlich in intimen Beziehungen.

Der normale Beziehungsbereich

Im normalen Beziehungsbereich ist es völlig normal (da keine Beziehung statisch ist), dass sich Partner:

Mal mehr, mal weniger lieben
Sehr glückliche Zeiten erleben
Auch mal Spannungen haben

Dennoch nehmen die Partner den anderen ganzheitlich wahr. Sie bewegen sich in einem normalen Beziehungs-Gefühlsspektrum.

Der Borderline-Beziehungsbereich

Das Sprungverhalten der Borderline-Persönlichkeitsstörung im Vergleich zum normalen Beziehungsbereich

Bereich 1 / 1a: Idealisierung

Übertriebene Bewunderung
Vollzogene Symbiose
“Du bist mein Gott”
Spaltung in “gut”, “weiss”

Bereich 3 / 3a: Abwertung

Schlagartige Abwertung
“Du warst mein Gott”
Spaltung in “böse”, “schwarz”
Beziehungsabbruch möglich

Die Dynamik des Springens

Von Bereich 1/1a springt die Borderline-Persönlichkeit schlagartig in Bereich 3 (Abwertung)
Intrapsychisch ist es meist nicht möglich, direkt von 3 nach 1 zu springen
Er muss über 3a nach 1 und von dort nach 1a
Von 1a nach 3a kennzeichnet oft einen Beziehungsabbruch

Die Perspektive des Borderliners

Ihre Handlungen werden als beschützend wahrgenommen
Sie werden zum unangreifbaren Gott

Das Problem der fehlenden Empathie

Typische Situation:

Partner: “Ich kann nicht so schnell umschalten, lass mich erst mal beruhigen, ich geh mal 3 Stunden spazieren.”

Borderliner: “Wenn du jetzt gehst, bin ich weg, wenn du wieder kommst.”

Das innere Erleben

Der Borderliner fühlt sich durch diesen Wechsel auch völlig zerrissen
Projiziert jedoch die Schuld an seinem Verhalten auf den Partner
In Bereich 1a: Omnipotenz (Allmacht)
In Bereich 3a: Selbstentwertung, Selbstverletzung, Untreue, Drogen-/Alkoholmissbrauch, Hassattacken