Liebe und Hass

Was ist Liebe?

Liebe ist ein positiv bewertetes Gefühl, welches keine Veränderung der Situation wünscht.

Manche würden sagen: Es ist das im Bauch, die Flugzeuge im Bauch. Das “sich nach dem anderen” Verzehren, Vertrautheit, Ekstase, Leidenschaft, dem anderen helfen, zuhören, sich fallen lassen. “Ihn” verstehen auch ohne Worte, die Symbiose, aber auch die Distanz.

Verliebtheit versus Liebe

Unterscheiden wir zwischen Verliebtheit und Liebe. Verliebtheit hat nichts mit Liebe zu tun und ist nichts weiter als ein biochemischer Vorgang im Gehirnstoffwechsel - nämlich die Überproduktion von Serotonin, Dopamin und Noradrenalin.

Natürlich gehört die Verliebtheit dazu, um eine Liebe zu entwickeln. Diese Verliebtheit kann aber auf mehreren Stufen sein - auch einen Freund kann ich lieben, eben auf diese Weise.

Agape und Eros

Die Liebe unterteilt sich in zwei Bereiche:

Agape - die leidenschaftslose Liebe:

Ohne Neid
Ohne Besitzanspruch
Drängt auf Förderung des anderen

Eros - die leidenschaftliche Liebe:

Beinhaltet immer einen Leidensdruck
Starke Emotionen
Wellen, die nicht vom Neokortex gesteuert werden, sondern vom limbischen System

Das Paradoxon der Liebe

Liebe ist gleichzeitig ein Paradoxon: Zwei Menschen möchten “eins” werden, sind doch eigenständige Wesen und wollen es auch bleiben.

Echte Liebe ist Ausdruck innerer Produktivität und Fürsorge, welches Achtung und Verantwortungsgefühl impliziert. Sie ist also kein Impuls oder Affekt.

Warum flaut Liebe ab?

Zu dieser Illusion trägt die sexuelle Begierde bei, denn diese strebt nach Vereinigung und ist keineswegs nur ein körperliches Verlangen. Die sexuelle Begierde vermischt sich leicht mit allen starken Emotionen und stimuliert sich gegenseitig.

Das sexuelle Begehren wird zum Irrtum, in dem wir glauben, wir liebten, wenn wir uns körperlich begehren. Die sexuelle Anziehung erzeugt im Augenblick die Illusion der Einheit oder die Symbiose, nach der gerade der Borderliner sucht.

Narzissmus und Liebesfähigkeit

Der Narzissmus ist die erste Stufe der menschlichen Entwicklung, doch leider fallen viele Menschen auf diese Stufe später zurück und werden somit unfähig zu lieben.

Neurotische Liebe und Pseudoliebe

Pseudoliebe (Borderline): Wenn jemand kein ausgeprägtes ICH hat, also nur Ich-Fragmente, neigt er dazu, den “Geliebten” zu vergöttern und zu idealisieren. Das Problem: Derjenige verliert sich im “Geliebten”, anstatt sich im anderen zu finden.

Da der “Gott, der Geliebte” nicht auf Dauer den Erwartungen entsprechen kann, kommt es zu Enttäuschungen. Diese “abgöttische” Liebe wird als die wahre grosse Liebe bezeichnet. In Wirklichkeit ist es der Hunger und die Verzweiflung des “Enttäuschten”.

Neurotische Liebe: Hier werden Projektionsmechanismen verwendet, um den eigenen Problemen aus dem Weg zu gehen. Man konzentriert sich auf die Fehler und Schwächen der “geliebten” Person und entwickelt ein sehr feines Gespür für diese - immer darauf bedacht, der “geliebten” Person Vorwürfe zu machen.

Was ist Hass?

Hass ist nicht das Gegenteil von Liebe, sondern das gleiche Gefühl, nur mit dem negativen Vorzeichen besetzt, welches eine Änderung der bestehenden emotionalen Situation wünscht. Dadurch ist Hass eine emotionale Treibfeder (z.B. für Rache).

Hass ist immer enttäuschte Liebe, wobei Liebe hier einen grossen Bereich abdeckt.

Das Paradoxon der Kommunikation

Ist eine folgerichtig, aus der Sicht des anderen, hergeleitete Schlussfolgerung, die jedoch vom Empfänger als Widerspruch erlebt wird.

In einer “normalen” Beziehung wird ein Paradoxon in der Kommunikation aufgelöst. Kompliziert wird es, wenn der Empfänger sich nicht erlauben kann oder darf, auf das Paradoxon nicht zu reagieren oder den Widerspruch aufzuzeigen - wie in einer Borderline-Beziehung.

Eine Metapher: Wer hat das schönste Herz?

Eines Tages stand ein junger Mann mitten in der Stadt und erklärte, dass er das schönste Herz im ganzen Tal habe. Eine grosse Menschenmenge versammelte sich, und sie alle bewunderten sein Herz, denn es war perfekt. Es gab keinen Fleck oder Fehler in ihm.

Plötzlich tauchte ein alter Mann auf und sagte: “Dein Herz ist nicht mal annähernd so schön wie meines.”

Die Menschenmenge schaute das Herz des alten Mannes an. Es schlug kräftig, aber es war voller Narben, es hatte Stellen, wo Stücke entfernt und durch andere ersetzt worden waren. Aber sie passten nicht richtig, und es gab ausgefranste Ecken. An einigen Stellen waren tiefe Furchen, wo ganze Teile fehlten.

Der junge Mann lachte: “Du musst scherzen - dein Herz mit meinem zu vergleichen!”

Der alte Mann antwortete: “Jede Narbe steht für einen Menschen, dem ich meine Liebe gegeben habe. Ich reisse ein Stück meines Herzens heraus und reiche es ihnen, und oft geben sie mir ein Stück ihres Herzens zurück.

Aber weil die Stücke nicht genau passen, habe ich einige raue Kanten, die ich sehr schätze, denn sie erinnern mich an die Liebe, die wir teilten.

Manchmal habe ich auch ein Stück meines Herzens gegeben, ohne dass mir der andere ein Stück zurückgab. Das sind die leeren Furchen. Liebe geben heisst manchmal auch, ein Risiko einzugehen. Auch wenn diese Furchen schmerzhaft sind - sie erinnern mich an die Liebe, die ich für diese Menschen empfinde. Und ich hoffe, dass sie eines Tages zurückkehren und den Platz ausfüllen werden.

Erkennst du jetzt, was wahre Schönheit ist?”

Der junge Mann stand still da und Tränen rannen über seine Wangen. Er griff nach seinem perfekten Herzen und riss ein Stück heraus. Er bot es dem alten Mann mit zitternden Händen an.

Der alte Mann nahm es an, setzte es in sein Herz und gab dem jungen Mann ein Stück seines alten, vernarbten Herzens. Es passte nicht perfekt, da es einige ausgefranste Ränder hatte.

Der junge Mann sah sein Herz an - nicht mehr perfekt, aber schöner als je zuvor, denn er spürte die Liebe des alten Mannes in sein Herz fliessen.

Sie umarmten sich und gingen weg, Seite an Seite.