Ratschläge für Partner und Betroffene

Wichtiger Hinweis

Diese Ratschläge ersetzen keine professionelle Therapie. Sie können helfen, den Alltag besser zu bewältigen, aber die Borderline-Störung kann nur durch fachkundige Behandlung therapiert werden.

Grundlegendes Verständnis

Der Borderliner ist auf der Suche nach Liebe, die ihm nie gewährt wurde in den ersten Lebensjahren. Deshalb sucht er die nicht erlangte Symbiose, die eigentlich der Mutter gilt.

Es ist nicht das, was Sie unter Liebe verstehen.

Was Sie über den Borderliner wissen müssen

• Er unterliegt dem Spaltungsmechanismus (Idealisierung/Abwertung = kindlicher Schutzmechanismus)
• Er unterliegt dem Manipulationsverhalten
• Er unterliegt dem Macht- und Kontrollverhalten
• Er “lügt” (in Ihrem Sinne) - für ihn ist es Wahrheit und Realität
• Er lügt aber auch bewusst zwecks Manipulation

Widersprüche verstehen

In Ihrem Sinne werden Sie immer wieder Widersprüche feststellen (die für Sie Lügen sind). Bedenken Sie: Der Borderliner meint das in dem Moment so. Sicher, Borderliner können lügen wie gedruckt - doch es ist eine Schutzmaske.

Wann lügt der Borderliner bewusst?

1. Zum Zweck der Manipulation und dem Macht-/Kontrollbedürfnis nachzugeben
2. Wenn er erwischt wird bei einem Widerspruch (z.B. Fremdgehen)
3. Um sich Entscheidungen zu entziehen (hierunter fällt auch die Verlustangst)

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Was Sie verwirrt

Ein Punkt, der Partner zur Verzweiflung treibt:

Heute sagt er, er liebt Sie über alles. In ein paar Tagen sagt er: “Ich kann nicht lieben, aber ich habe dich sehr lieb.”

Verzweifeln Sie nicht daran, auch wenn es weh tut. Borderliner können sich an vergangene Gefühle nicht erinnern - an eine Situation glasklar, aber nicht an das Gefühl dabei.

Weitere typische Merkmale

• Sein Nähe-Distanz-Verhältnis ist extrem - keine Mitte, keine Graustufen
• Er tut am Anfang ALLES für die Beziehung (zumindest in Worten)
• Er trägt die drei Hauptängste in sich: Verschlungenwerden, Verlassenwerden, innere Leere
• Sein Eifersuchtverhalten ist extrem (hat nichts mit Liebe zu tun, sondern mit Angst)
• Er unterliegt der Impulskontrollstörung
• Er stellt massive, unangemessene Forderungen, die sofort erfüllt werden müssen
• Er braucht den ständigen “Liebesbeweis”

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Für Partner

Was können Sie tun, um diese Beziehung nicht zu gefährden?

Tut mir leid - eigentlich gar nichts, denn Sie sind kein Borderliner.

Dennoch einige Ratschläge:

Grundhaltung

• Seien Sie sich im Klaren, dass Sie, auch wenn Sie der beste Psychiater wären, nicht helfen können
• Lassen Sie ihn in Ausrastmomenten einfach machen - bleiben Sie ruhig, gehen Sie nicht darauf ein
• Kritisieren Sie nie (auch nicht “deine Schuhe passen heute nicht zu dir”) - er empfängt das als persönlichen Angriff
• Laufen Sie ihm nie hinterher - so schwer das auch fällt. Das gibt ihm die Macht, die er sucht. Er kommt schon.

Strukturen und Grenzen

• Geben Sie ihm klare, begrenzte Strukturen vor
• Lassen Sie nie etwas durchgehen, was diese Strukturen betrifft - sonst wird er es wieder tun
• Planen Sie nie mehr als 3 Tage voraus (hoch gegriffen). Durch seine Instabilität ist er kaum in der Lage, sich an Geplantes zu halten

Bei Suiziddrohungen

Suiziddrohungen

Wenn er mit Suizid droht, dann lassen Sie ihn. Ich weiss, allein Ihre Liebe verbietet das.

• Wenn überhaupt, machen Sie es unauffällig - er darf nichts davon mitbekommen
• Droht er Ihnen offen, beherrschen Sie Ihre Angst
• Es ist ein Hilfeschrei (“Ich will doch nur geliebt werden”)
• Geben Sie auf keinen Fall nach - er wird die Strukturen lernen

Bei Abwertung

• Lassen Sie sich nicht auf Konfrontation ein - genau das will er, das kennt er aus der Kindheit
• Im Streit: Gehen Sie nicht weg (aktiviert Verlustängste)
• Gehen Sie nicht auf Beleidigungen ein
• Halten Sie ihn auf angemessene Distanz und geben Sie Struktur
• Zeigen Sie angemessenes Verständnis für seine Ängste
• Weisen Sie darauf hin, dass seine Ausbrüche unangemessen sind im Verhältnis zur Ursache
• Gehen Sie nicht in die Vergangenheit (“Du hast damals doch auch…”)
• Am besten: Nehmen Sie ihn in den Arm und sagen “Lass uns aufhören zu streiten, ich liebe dich doch”

Was Sie vermeiden sollten

• Sagen Sie ihm nie, dass das “Borderline-Verhalten” ist - er fühlt sich stigmatisiert
• Vergelten Sie nie Gleiches mit Gleichem - er sieht sich und seine Verhaltensweisen nicht
• Beachten Sie: Seine Abwertung steht proportional zu seiner “Liebe” (Idealisierung)
• Beweisen Sie Ihre Liebe angemessen - nicht wenn er es fordert
• Versuchen Sie, jegliche Emotion im Streit zu unterdrücken - aber seien Sie nicht kalt
• Verurteilen Sie ihn nicht für seine Vergangenheit
• Rechtfertigen Sie sich nur, wenn Sie Ihren Fehler wirklich einsehen

Die frappierende Ehrlichkeit

Vorsicht

Lassen Sie sich nicht von der frappierenden Ehrlichkeit des Borderliners täuschen. Sie ist Teil der Störung und hat nichts mit Vertrauen oder Liebe zu tun.

Sie existiert immer dem neuen Partner gegenüber, bezogen auf die Vergangenheit. Die Ehrlichkeit Ihnen gegenüber im Jetzt und Heute steht auf einem anderen Papier.

Akzeptieren Sie die Grenzen

• Sie können das selbstschädigende Verhalten nicht ändern oder unterbinden
• Unterstützen Sie ihn nicht in der Abwertung der vorangegangenen Beziehung

Für Betroffene

Ratschläge für Borderliner

Selbsterkenntnis

• Beschäftigen Sie sich mit Ihrer Störung
• Erkennen Sie, dass Sie durch die Kindheit so geworden sind
• Erkennen Sie, dass Sie geliebt werden, trotz Ihrer Macken
• Akzeptieren Sie Ihre Störung für sich selbst - aber nicht mit “Ich bin eben so”
• Akzeptieren Sie Ihren Partner als das, was er ist: Ein Mensch, der Sie liebt und nicht vernichten will

Im Umgang mit dem Partner

• Setzen Sie den Partner nicht permanent unter Druck für Liebesbeweise
• Konstruieren Sie nicht ständig Situationen, um zu testen “wie weit kann ich gehen?”
• Wenn Sie Ihre Ängste spüren, teilen Sie diese dem Partner mit (auch wenn Sie sie nicht verbalisieren können)
• Scheuen Sie sich nicht, um Hilfe zu bitten - er wird sie nicht verweigern wie Ihre Mutter
• Teilen Sie Ihre zwei Hauptängste mit (Verlust und Verschlungenwerden)
• Wenn Sie Ihre Fehler einsehen, reden Sie mit dem Partner
• Treiben Sie ihn nicht in die Ecke - er wird beissen oder sich zurückziehen

Verstehen Sie Ihre Muster

• Verstehen Sie, dass Ihre freiflottierende Angst zielgerichtet auf Ihren Partner projiziert wird
• Verstehen Sie, dass Sie Ihre schlechten Anteile auf den Partner projizieren
• Bedenken Sie, dass Sie Ihren Partner in Abwertungsphasen regelrecht missbrauchen
• Machen Sie keine Versprechen, die Sie durch Ihre Instabilität nicht halten können
• Seien Sie sich im Klaren, dass Ihr Partner Ihre Wunden nicht heilen kann

Praktische Tipps bei Anspannung

1. Üben Sie Entspannungstechniken
2. Versuchen Sie, nicht der sofortigen Bedürfnisbefriedigung nachzugeben
3. Wenn Ihr Inneres zu explodieren droht, suchen Sie sofortigen Ausgleich - aber nicht am Partner und nicht mit Sex

Alternativen zum Spannungsabbau:

• Hände in Eis stecken
• Eiswürfel in der Hand halten bis es schmerzt
• Eiswürfel an die Schläfen halten
• In den Wald gehen und laut schreien
• Boxsack
• Holzhacken
• Garten umgraben

Was Sie vermeiden sollten

• Kein Alkohol in Spannungssituationen oder bei Leere
• Keine Drogen
• Nicht durch fremde Betten hüpfen - bauen Sie Spannung nicht durch fremden Sex ab

Selbstschädigung

• Denken Sie daran, dass Ihr selbstschädigendes Verhalten dem Partner sehr weh tut
• Wenn Sie merken, dass Sie schneiden oder brennen wollen: Sagen Sie es Ihrem Partner
• Bitten Sie ihn um Hilfe beim Druckabbau
• Begreifen Sie, dass Ihre Reaktionen aus der Kindheit stammen - Ihr Partner kann nichts dafür

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Das Paradoxon der Beziehung

Sollten Sie sich wider besseren Wissens wieder in einen Borderliner verlieben, haben Sie zwei Möglichkeiten:

1. Sie laufen weg
2. Sie entscheiden sich für diese Beziehung

Wenn die Falle zugeschnappt ist

Sollte die Falle bereits zugeschnappt sein und Sie können gar nicht anders als sich dafür zu entscheiden - möglicherweise mit dem Gedanken “Jetzt weiss ich alles und diesmal läuft es anders” - ist das Ihre Entscheidung.

Ich habe Sie nicht ermutigt, sondern gewarnt!

Was Sie erwartet

Dieser Weg wird für Sie immer eine Gratwanderung zwischen zwei Welten sein:

Himmel	Hölle
Liebe	Hass
Idealisierung	Abwertung
Symbiose	Eiskalte Abwendung
Sein	Nichtsein

• Ihr Selbstwertgefühl und Ihre Psyche muss einem enormen Druck standhalten
• Sie werden oft am Punkt des Aufgebens stehen
• Ihr Leben wird sich grundlegend ändern
• Es hilft, die Borderline-Störung zu verstehen - aber es wird Ihnen nicht helfen, sie zu ändern

Eine unbequeme Wahrheit

Kein Mensch ist vollkommen. Um unsere eigene Unzulänglichkeit zu verbergen, zeigen wir dem anderen seine Fehler auf und verurteilen, wofür wir erst Verständnis hatten oder liebten.

Ihr Partner “der Borderliner” hatte all diese Eigenschaften schon, als Sie ihn kennenlernten. Sie haben sie nur ausgeblendet.

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Fazit

Lieben Sie Ihren Partner so wie er ist, als Borderliner, und lernen Sie damit zu leben.

Oder geben Sie auf - dann tun Sie es sofort, wenn Sie es feststellen.

Sie ersparen sich und ihm einen grossen Schmerz.

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Quellenhinweis: Diese Inhalte basieren auf den Materialien der Borderlinezone (2002-2007) und wurden für dieses Informationsportal aufbereitet.