In zwischenmenschlichen Beziehungen
Der Borderliner empfängt immer auf der Beziehungsebene - nie auf der Sachebene, egal wie Sie senden.
Kommunikation in der Borderline-Beziehung
Die Kommunikation mit einer Borderlinepersönlichkeit
Abschnitt betitelt „Die Kommunikation mit einer Borderlinepersönlichkeit“Betrachten wir die Kommunikationsfähigkeit eines Borderliners. Eines der Grundgesetze der Kommunikation lautet:
Wenn A etwas sagt und B versteht es nicht, ist A daran schuld.
Warum? A hat die Verantwortung, auf der Frequenz zu senden, die B eingestellt hat. Im Normalfall wissen Sie als Sender die Frequenz des Empfängers.
Doch hier? Der Empfänger (der Borderliner) ist “kaputt” - da können Sie senden, was Sie wollen. Im wahrsten Sinne des Wortes: Sie drehen am Rad. Für den Borderliner heisst das, er empfängt nur Ihr Kauderwelsch.
Die Roboter-Metapher
Abschnitt betitelt „Die Roboter-Metapher“Stellen Sie sich folgende Situation vor:
Sie sitzen in einem Sessel, der ziemlich tief ist, und fühlen sich schwach. Vor Ihnen steht ein Roboter, der natürlich anhand seiner Programmierung nur definierte Signale versteht. Er hat eine menschliche Gestalt und verhält sich im Prinzip auch “menschlich”.
Fehler 1: Sie setzen den Roboter mit sich gleich.
Fehler 2: Sie gehen davon aus, dass er genauso denkt und “versteht” - also Sie versteht.
Da Sie ihn vermenschlichen, blenden Sie die Realität aus.
Das Beispiel
Abschnitt betitelt „Das Beispiel“Sie wollen aus dem Sessel aufstehen. Da er tief ist und Sie schwach sind, bitten Sie den Roboter um Hilfe:
Sie: “Gib mir deine Hand.”
Jeder Mensch würde das verstehen. Der Roboter jedoch schaut Sie verwundert an, schraubt seine Hand ab und gibt sie Ihnen. Er hat genau das getan, was Sie gesagt haben - nicht was Sie gemeint haben.
Hätten Sie gesagt: “Hilf mir beim Aufstehen”, wäre das eine klar definierte Information gewesen.
Die Konsequenz für Borderline-Beziehungen
Abschnitt betitelt „Die Konsequenz für Borderline-Beziehungen“Genauso verhält es sich mit der Borderlinepersönlichkeit:
Das heisst:
- Allein im “normalen” Zusammenleben gestaltet sich die Kommunikation schon schwierig
- Im Falle der Trennung (da Streit fast immer gleich Trennung ist) ist verstehende Kommunikation fast unmöglich
Erstens: Der Empfänger ist “kaputt”
Zweitens: Sie stehen auf der anderen Seite der Mauer - Sie sind “schwarz” und er ist “weiss”
Man könnte meinen, wenn schwarz sendet und weiss empfängt, kommt wenigstens grau heraus. Falsch!
Der typische Fehler in Trennungssituationen
Abschnitt betitelt „Der typische Fehler in Trennungssituationen“In Trennungs- oder Streitsituationen begehen 99% der Partner folgenden Fehler - sie kastrieren sich selbst und geben den letzten Rest ihrer Persönlichkeit auf:
- Sie gestehen Fehler ein, die der Borderliner fordert
- Sie beschuldigen sich selbst
- Sie bitten um Verzeihung
- Eigentlich wissen Sie nicht wofür, aber irgendwie schafft es der Borderliner, die Dinge (Ihre Schuld) so darzustellen, dass Sie in diesem Moment daran glauben
Die vier Kommunikationsebenen
Abschnitt betitelt „Die vier Kommunikationsebenen“Grundsätzlich sendet und empfängt der Mensch auf vier Kommunikationsebenen. Für den Borderliner gilt:
Absolute Priorität
Der Bewertungsgrad der Beziehungsebene hat für den Borderliner absolute Priorität.
Ich-bezogen
Da er Ich-bezogen (Egozentriker) ist, setzt er alles in Bezug zu seinem schwachen ICH.
Ein praktisches Beispiel
Abschnitt betitelt „Ein praktisches Beispiel“M. (weiblicher Borderliner) und H. liegen nach vollzogener Liebe im Bett.
H. betrachtet M. und ihm fällt plötzlich auf, dass M. sich fast nie schminkt. Ohne weiteres ist M. ein hübsches Wesen, aber sie könnte mehr aus diesem Gesicht machen.
H. fragt: “Sag mal, warum schminkst du dich eigentlich nicht?”
H. sendet vollkommen auf der Sachebene und erwartet natürlich auch eine Antwort auf der Sachebene.
Hat er sich aber geschnitten.
Die Reaktion
Abschnitt betitelt „Die Reaktion“M. empfängt auf der Beziehungsebene:
- M. schaut H. hasserfüllt an
- Springt wie von der Tarantel gestochen aus dem Bett
- Schickt sich an, den Ort zu verlassen, der eben noch Ausdruck der Liebe war
H.: “Ach du dickes Ei, was habe ich denn jetzt wieder gemacht?” Er erfasst zwar, dass er seinem Zuckerpüppchen wieder zu nahe getreten ist, doch den Hintergrund versteht er nicht.
H.: “Hey Schatz, ich wollte dich nicht verletzen. Ich meine doch nur, du könntest noch viel mehr aus deinem hübschen Gesichtchen machen.”
M. krabbelt ins Bett zurück und fängt an zu weinen: “Wenn du so etwas sagst, komme ich mir immer so unfertig vor. Mein ganzes Leben schon fühle ich mich so.”
H. schaut ziemlich konsterniert aus der Wäsche und hat alle Hände voll zu tun, M. zu beruhigen.
Die Übersetzung im Kopf des Borderliners
Abschnitt betitelt „Die Übersetzung im Kopf des Borderliners“Was ist passiert?
M. hat die Frage von H. auf der Beziehungsebene übersetzt und in Bezug zu ihrem schwachen Selbstwertgefühl gesetzt.
Auf der Beziehungsebene übersetzt das menschliche Gehirn grundsätzlich in der Bewertung: “Wie steht der andere zu mir?”
M. versteht:
Abschnitt betitelt „M. versteht:“| Was H. sagte | Was M. hörte |
|---|---|
| ”Warum schminkst du dich nicht?" | "Du bist nicht schön." |
| "Wenn du dich schminkst, kann man dich wenigstens anschauen." | |
| "Dann siehst du wenigstens aus wie eine Frau." | |
| "Du bist so nicht liebenswert.” |
In Bezug auf ihr schwaches Selbstwertgefühl:
Abschnitt betitelt „In Bezug auf ihr schwaches Selbstwertgefühl:““Ich bin nicht liebenswert, da nicht schön.”
Die Folgen
Abschnitt betitelt „Die Folgen“Warum wurde der vorangegangene Sex erwähnt?
Um zu verdeutlichen, dass vorangegangene Liebesbekundungen schon nach Sekunden oder Minuten keine Relevanz mehr haben.
Der Borderliner kann sich an das Gefühl nicht erinnern - nur an die Situation. Das Gefühl der Nähe, der Liebe, ist bereits vergessen, wenn die nächste “Bedrohung” (in Form einer harmlosen Frage) auftaucht.
Zusammenfassung
Abschnitt betitelt „Zusammenfassung“| Normale Kommunikation | Borderline-Kommunikation |
|---|---|
| Sender und Empfänger auf gleicher Frequenz | Empfänger “kaputt” |
| Sachebene wird verstanden | Alles wird auf Beziehungsebene übersetzt |
| Kontext bleibt erhalten | Kontext geht sofort verloren |
| Frühere Gespräche zählen | Nur der Moment zählt |
| Missverständnisse können geklärt werden | Klärung löst oft neue Eskalation aus |
Was bedeutet das für Sie?
Abschnitt betitelt „Was bedeutet das für Sie?“- Seien Sie präzise: Vage Aussagen werden fast immer falsch interpretiert
- Erwarten Sie keine Kontinuität: Was gestern galt, kann heute vergessen sein
- Rechnen Sie mit Eskalation: Selbst harmlose Fragen können triggern
- Verstehen Sie den Mechanismus: Es ist nicht persönlich gemeint - es ist die Störung
- Schützen Sie sich: Sie können die Kommunikation nicht “reparieren”
Quellenhinweis: Diese Inhalte basieren auf den Materialien der Borderlinezone (2002-2007) und wurden für dieses Informationsportal aufbereitet.